Когда узнаешь об измене любимого человека, чувства охватывают самые противоречивые. От «Он – предатель» до «Что я делаю не так?». Психологи советуют не бросаться в крайности, а, насколько это возможно в данной ситуации, попытаться спокойно проанализировать все произошедшее.
Все так хорошо начиналось! Да и продолжалось тоже. И вдруг… Не столь важно, как именно вы узнали об измене. Главное, что вы твердо уверены: она была.
Что делать дальше? Понять и простить? Срочно отправляться на Быстрые свидания в поисках нового знакомства, а об изменщике забыть? Решение за вами. Но в любом случае стоит разобраться: раз была измена — есть ли виноватые? И что заставило близкого человека пойти на нее?
Изменил тот, кто изменил
Первое, что советуют психологи: сразу отбросьте мысль о том, что, раз вам изменили, значит, вы в чем-то виноваты или что-то сделали не так. Изменил тот, кто изменил. Люди сами несут ответственность за свои поступки, и выбор есть всегда и у всех. Отношения, по мнению вашего партнера, зашли в тупик? Можно обсудить возникшие проблемы, обратиться к семейному психологу, попытаться внести новизну в общение. А если категорически ничего не помогает – расстаться, в конце концов. Но нет, он выбирает – изменить. Еще раз: он, не вы.
Это его проблемы
Тем не менее, говорят специалисты, есть личностные проблемы, которые партнер-изменник пытается решить таким вот способом.
Причины измены
Желание соответствовать определенной среде.
В некоторых кругах измены и вообще нескончаемое число партнеров преподносятся не только как норма, а даже как своего рода доблесть. И человек готов изменить тому, кого любит по-настоящему, только чтобы следовать этим стереотипам, не быть «белой вороной», вписаться в компанию, показаться независимой от предрассудков личностью. Ну и кто он после этого? Самый что ни на есть зависимый тип. Причем зависимый от мнения чужих людей и ни в грош не ставящий чувства самого близкого человека.
Заниженная самооценка.
Бывает, что человек, изменяя, хочет самоутвердиться, повысить мнение о себе в своих же глазах. Это в основном характерно для мужчин: подобным образом через измену они пытаются подтвердить собственную «крутизну». А заодно получить одобрение и восхищение от многих людей. С одной стороны, это говорит о том, что ему не хватает всего этого в «основных» отношениях. И вот об этом его партнеру, конечно, стоило бы задуматься. Но с другой стороны – неужели взрослый, умный, зрелый человек не способен придумать других способов для самоутверждения, кроме обмана любимой? Опять же он найдет возможность обсудить проблему, обозначить свои потребности, которые по какой-то причине не удовлетворяются, а не побежит при первом удобном случае «налево».
Жажда новизны.
Даже самая пылкая любовь сменяется спокойными, уравновешенными, а главное – полностью предсказуемыми отношениями. Во всех смыслах – от проведения досуга то секса. И наступает момент, когда одному из пары хочется перемен. Не радикальных, нет: в целом-то отношения его устраивают. Но внести в жизнь что-то новенькое очень хочется… Стоп. Он ведь сейчас о своей жизни, а не об общей с вами. Начать флирт на стороне, конечно, проще, чем наполнить новыми чувствами и впечатлениями сложившиеся отношения. Тут ведь надо трудиться, проявлять фантазию, стараться быть интересным во всех смыслах человеком… Но напрягаться лень – легче завести ни к чему не обязывающий романчик и ненадолго насладиться «новизной». А вы правда считаете, что такому человеку место рядом с вами?
Случайность.
Самое нелепое из всех объяснение измены. Употребление алкоголя, «провокации» со стороны случайного партнера и прочее – не оправдание. Наоборот, это говорит о том, что ваш возлюбленный не только себе не хозяин, но и стремится свалить вину за свои действия на других.
А если это любовь?
Так тоже бывает – когда несвободный человек встречает свою настоящую любовь. Это вроде бы и изменой назвать трудно… Зато легко назвать обманом, если человек годами не может принять решение, а болтается между двумя берегами и морочит голову обоим близким людям сразу. Любовь включает в себя честность, ответственность за другого человека и за общее с ним будущее. Нет ни того, ни другого? Тогда и происходящее называется как-то иначе.
Что делать дальше?
Ни один психолог не даст прямой ответ на этот вопрос. Никто не возьмет на себя ответственность сказать: «Уходи от него» или «Прости, все забудется и срастется». Единственное, что отмечают специалисты: часто измена помогает наконец открыть глаза на своего партнера, увидеть его по-новому. Что бы ни подразумевалось под этим.
Отправить ответ